Mistrz w pchnięciu kulą mówi do trenera.
– Dziś muszę pokazać klasę… Na trybunie siedzi moja teściowa.
Trener na to:
– Nie ma szans, nie dorzucisz…
Kategoria: Dowcipy o teściowej
Babcia biega zygzakiem
– Tato, dlaczego babcia biega zygzakiem po ogródku?
– Nie gadaj tyle, podawaj naboje.
Rozrywka
Daj teściowej granat – niech się rozerwie.
Przebój młodości
Teściowa do zięcia:
– Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
– „Bogurodzicę”?!
Dzik vs teściowa
– Tato, tato, dzik zaatakował babcię!!
– Trudno, sam zaatakował, to niech się sam broni.
Wiosna
Siedzi dwóch kolegów na ławce w parku i piją piwo:
– Popatrz Franek – mówi jeden – Wiosna przyszła. Wszystko z ziemi wychodzi.
– Ty, stary, nie pie*dol. Ja dwa tygodnie temu teściową pochowałem…
Zakład pogrzebowy
Zięć przychodzi do zakładu pogrzebowego i mówi:
– Chciałbym pochować teściową.
Właściciel zakładu zaczyna zachwalać:
– Ta trumna z hebanu najbardziej by dla niej pasowała.
Klient: – Przecież to teściowa….
– To może ta dębowa…
– Przecież mówiłem, że to teściowa…
– To może sosnowa?
– Czy Pan nie rozumie, że chodzi o teściową?
Właściciel zakładu zastanowił się i mówi:
– To proszę przyjechać ze zmarłą, dorobimy uchwyty za darmo.
Bystra teściowa
Młody człowiek podnieconym głosem mówi matce, że zakochał się i się żeni:
– Tak dla jaj, przyprowadzę trzy kobiety i spróbujesz zgadnąć, którą z nich zamierzam poślubić.
Matka się zgodziła. Następnego dnia przyprowadza trzy piękne kobiety, sadza je na kanapie i rozmawiają chwilę z matką. Potem syn pyta:
– Dobrze, mamo, a teraz zgadnij, którą zamierzam poślubić.
– Tę w środku ? odpowiada bez wahania.
– To zdumiewające, mamo. Zgadza się. Skąd wiedziałaś?
– Nie lubię jej.
Straszny sen
Do lekarza przychodzi facet:
– Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów…
– No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie – przerywa lekarz.
– No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.
Modlitwa
Rano w biurze:
– Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
– A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy “ale zbaw nas ode złego”, to niechcący spojrzałem na teściową…
Ostatnia droga
Idzie pogrzeb. Do mężczyzny idącego za trumną podchodzi nieznajomy:
– Żona?
– Nie, teściowa.
-Tez pięknie.
Nieszczęśliwy wypadek
Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta, co oskarżony ma na obronę.
– Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóż… i tak siedem razy.
Trucizna
Przychodzi Janek do apteki i pyta:
-Poproszę truciznę.
Farmaceutka na to:
-A ma pan receptę?
A on na to:
-A zdjęcie teściowej nie wystarczy?
Oko na teściową
– Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
– Tak długo aż się muszka zgra ze szczerbinką
Łaskawy góral
Baca trzyma teściową nad przepaścią i mówi:
– Mój dziodek, to teściową zadźgoł nozykiem, mój ojciec teściową powiesił w stodole, a ja cię gadzino puszczom wolno!.
O matko!
Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór.
– O matko! – krzyczy żona.
– Teściowa? Faktycznie podobna
Krzesło dla teściowej
– Co robisz?
– Krzesło dla teściowej majstruję.
– O, dużo jeszcze zostało do zrobienia?
– Nie, tylko elektryka.