Co mówi elektryk do przyjaciela?
– Będziemy w kontakcie!
Pan w mundurze
Jasio szepcze tacie na ucho:
– Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem ci, co mówi mamie taki pan w mundurze, który przychodzi tu, co rano.
Ojciec wyjmuje 10 zł i daje synowi.
– I co, Jasiu? Co mówi?
– Mówi: “Dzień dobry! Poczta dla pani”.
Oporna blondynka
Jedna blondynka opowiada z przejęciem drugiej:
– Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć!
– No i co, i co?
– Zgasiliśmy światło!
Baca w ubikacji
Przychodzi Baca do ubikacji.
Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
– Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
– Tu się ni je, tu się sro!
Kurtka Jasia
Na lekcji:
– Powiedz Jasiu, z czego zrobiona jest Twoja kurtka?
– Z wełny.
– Znakomicie. Powiedz więc teraz, jakiemu zwierzęciu zawdzięczasz swoją kurtkę?
– Tacie.
Uwięziona dziewczyna
Przez góry idzie baca i widzi gołą, zapłakaną, przywiązaną do drzewa dziewczynę i pyta:
– Co się pani stało?
– Zgwałcili mnie!
– A nie wołała pani pomocy?
– Wołałam!
– I nikt nie przyszedł?
– Nie!
– To jo też se skorzystom…
Baca jedzie autostopem
Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy:
– Panocku, ale teroz to som casy. Kaj chces to wos zawiezom, zawiezom wos do hotelu, jeść dadzom, przenocujom i jeszcze dutków dadzom.
Kierowca pyta:
– Baco, wam się tak zdarzyło?
– Mnie nie, ale mojej córce to cęsto.
Zakład pogrzebowy
Zięć przychodzi do zakładu pogrzebowego i mówi:
– Chciałbym pochować teściową.
Właściciel zakładu zaczyna zachwalać:
– Ta trumna z hebanu najbardziej by dla niej pasowała.
Klient: – Przecież to teściowa….
– To może ta dębowa…
– Przecież mówiłem, że to teściowa…
– To może sosnowa?
– Czy Pan nie rozumie, że chodzi o teściową?
Właściciel zakładu zastanowił się i mówi:
– To proszę przyjechać ze zmarłą, dorobimy uchwyty za darmo.
Blondynka i mur
Idzie blondynka, napotyka mur i zatrzymuje się przed nim. Stoi, stoi aż w pewnym momencie mur zaczyna się rozwalać. Kiedy wszystko runęło blondynka przeszła dalej. Jaki z tego morał?
– Mądry ustępuje głupszemu.
Prognoza szamana
Przychodzą Apacze do swego szamana i pytają:
– Jaka będzie w tym roku zima szamanie?
– Bardzo, bardzo ostra!
Apacze zaczęli zbierać chrust, ale zima była łagodna.
Następnej jesieni znowu przychodzą Apacze i pytają szamana:
– Jaka będzie w tym roku zima?
– Bardzo, oj bardzo ostra!
Zima znów była łagodna, a Apacze nazbierali górę chrustu.
Następnej jesieni przychodzą wściekli Apacze do szamana i pytają się go o to samo, ale grożą mu, że go oskalpują jeżeli się pomyli i że ma całą noc by się namyśleć.
W nocy szaman wymknął się do instytutu meteorologicznego i pyta synoptyków:
– Jaka będzie w tym roku zima?
– Bardzo ostra, oj ostra – odpowiadają.
– Skąd wiecie? – pyta szaman.
– Bo Apacze od dwóch lat chrust zbierają!
O gejach
Najkrótszy żart o gejach:
Także tego.
Bystra teściowa
Młody człowiek podnieconym głosem mówi matce, że zakochał się i się żeni:
– Tak dla jaj, przyprowadzę trzy kobiety i spróbujesz zgadnąć, którą z nich zamierzam poślubić.
Matka się zgodziła. Następnego dnia przyprowadza trzy piękne kobiety, sadza je na kanapie i rozmawiają chwilę z matką. Potem syn pyta:
– Dobrze, mamo, a teraz zgadnij, którą zamierzam poślubić.
– Tę w środku ? odpowiada bez wahania.
– To zdumiewające, mamo. Zgadza się. Skąd wiedziałaś?
– Nie lubię jej.
Blondynka w sklepie RTV
Przychodzi blondynka do sklepu elektrycznego i mówi:
– Poproszę lotnika.
– Nie mamy lotników, ale chyba pani chodzi o pilota do telewizora.
– O tak, tak. Proszę się ze mnie nie śmiać. W tej dziedzinie jestem lajkonikiem.
Góral i policjant
Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
– Baco, co wieziecie?
Baca nachyla się i szepcze:
– Siano.
– Czemu tak cicho mówicie?
– Żeby koń nie usłyszał!
W tramwaju
Dwie blondynki jadą tramwajem. Jedna z nich pyta motorniczego:
– Czy tym tramwajem dojadę do dworca PKP?
– Tak.
– A ja? – pyta druga.
Diagnoza
Do faceta leżącego na OIOM-ie przychodzi lekarz i mówi:
– Szanowny Panie. Mam dwie wiadomości. Dobrą i złą. Od której zacząć?
– Od złej. Rzekł pacjent.
– W wyniku odniesionych obrażeń musimy amputować Panu obie nogi.
– Ja pierdole. A ta dobra?
– Pacjent z sali obok chciałby odkupić Pańskie kapcie.
Jak dostać podwyżkę
Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę?
– Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
Co robi Niemiec, gdy chce otrzymać podwyżkę?
– Bierze nadgodziny.
A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę?
– Strajkuje
Co znaczy?
Na lekcji języka polskiego nauczyciel pyta:
– Czym będzie wyraz “chętnie” w zdaniu: “uczniowie chętnie wracają do szkoły po wakacjach”?
Zgłasza się Jasio:
– Kłamstwem, panie profesorze…
Owce w domu
Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
– Dokąd je prowadzicie?
– Do domu. Będę je hodował.
– Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
– W mojej izbie.
– Toż to straszny smród!
– Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.
Straszny sen
Do lekarza przychodzi facet:
– Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów…
– No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie – przerywa lekarz.
– No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.