Ulubiona ryba szewca?
Halibut.
Dzik vs teściowa
– Tato, tato, dzik zaatakował babcię!!
– Trudno, sam zaatakował, to niech się sam broni.
Powrót ze szkoły
Przychodzi Jasiu ze szkoły i mama się go pyta:
– Jasiu jak było w szkole?
A Jasiu na to:
– A dobrze, zostałem wyróżniony przez panią.
– Tak, a w jaki sposób?
– Pani powiedziała, że cała klasa to debile, ale ja jestem najgorszy.
Romantyczny Jasiu
Jasio pyta Małgosię:
– Co mogę ci dać, żebym mógł cię pocałować?
– Narkozę.
Wywiad z bacą
Baca udziela wywiadu:
– Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
– Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję…
– Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
– Dobrze, więc rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę.
W południe idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. Wieczorem idziemy do Franka i czytamy jego rękopisy.
Lustro
Mężczyzna ogląda się nago w lustrze.
Nagle jego członek zaczyna się podnosić.
– Spokojnie, spokojnie to tylko ja!
Konkurs “Lenin w Poroninie”
Ogłoszono w PRL-u konkurs pod tytułem “Lenin w Poroninie”. Napłynęło mnóstwo prac, jedna była szczególnie oryginalna. Przedstawiała naga parę w łóżku.
– Kto to jest? – pyta na przesłuchaniu oficer SB.
– Dzierżyński i Krupska – odpowiada malarz. Krupska była żoną Lenina, a Dzierżyński był jednym z jego najbliższych współpracowników.
– A gdzie Lenin?
– Jak to gdzie? W Poroninie…
Pijany tata
Jaś rozmawia z mamą:
– Mamo, tata jeszcze nie wytrzeźwiał…
– Czemu tak myślisz?
– Bo goli lustro.
Wiek Tatr
Baca oprowadza turystów po Tatrach.
– Tatry mają dwa miliony lat i trzy miesiące – mówi góral.
– Baco, skąd wy to wiecie tak doskonale?
– A był tu jeden profesor trzy miesiące temu i gadał, że mają dwa miliony lat. To ile mogą mieć teraz?!?
Baca na drzewie
Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta.
– Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa.
– Nie spadne.
Za godzinę wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca.
– A mówiłem wam, baco – nie śpiewa się na drzewie.
– śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.
Wiosna
Siedzi dwóch kolegów na ławce w parku i piją piwo:
– Popatrz Franek – mówi jeden – Wiosna przyszła. Wszystko z ziemi wychodzi.
– Ty, stary, nie pie*dol. Ja dwa tygodnie temu teściową pochowałem…
Matka jest tylko jedna
Pani nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem “matka jest tylko jedna.”
Na drugi dzień pani karze dzieciom przeczytać co napisały.
– Małgosiu przeczytaj co napisałaś!
– Mama jest kochana utula nas do snu wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
– Gosiu 5 siadaj!
W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko Jasiu.
– Jasiu przeczytaj co napisałeś!
– W domu balanga, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
– Matka, jest tylko jedna!!
Blondynka i pączek
Dlaczego blondynka wkłada pączka do mikrofalówki?
– Bo chce spalić kalorie
Utrzymanie kontaktu
Co mówi elektryk do przyjaciela?
– Będziemy w kontakcie!
Pan w mundurze
Jasio szepcze tacie na ucho:
– Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem ci, co mówi mamie taki pan w mundurze, który przychodzi tu, co rano.
Ojciec wyjmuje 10 zł i daje synowi.
– I co, Jasiu? Co mówi?
– Mówi: “Dzień dobry! Poczta dla pani”.
Oporna blondynka
Jedna blondynka opowiada z przejęciem drugiej:
– Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć!
– No i co, i co?
– Zgasiliśmy światło!
Baca w ubikacji
Przychodzi Baca do ubikacji.
Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
– Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
– Tu się ni je, tu się sro!
Kurtka Jasia
Na lekcji:
– Powiedz Jasiu, z czego zrobiona jest Twoja kurtka?
– Z wełny.
– Znakomicie. Powiedz więc teraz, jakiemu zwierzęciu zawdzięczasz swoją kurtkę?
– Tacie.
Uwięziona dziewczyna
Przez góry idzie baca i widzi gołą, zapłakaną, przywiązaną do drzewa dziewczynę i pyta:
– Co się pani stało?
– Zgwałcili mnie!
– A nie wołała pani pomocy?
– Wołałam!
– I nikt nie przyszedł?
– Nie!
– To jo też se skorzystom…
Baca jedzie autostopem
Wraca baca z Krakowa do Zakopanego autostopem i mówi do kierowcy:
– Panocku, ale teroz to som casy. Kaj chces to wos zawiezom, zawiezom wos do hotelu, jeść dadzom, przenocujom i jeszcze dutków dadzom.
Kierowca pyta:
– Baco, wam się tak zdarzyło?
– Mnie nie, ale mojej córce to cęsto.