Nauczycielka pyta Krzysia:
– Zrobiłeś zadanie?
– Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić…
– Siadaj, dwója! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
– Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu…
– Siadaj, dwója! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
– Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać!
– Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója.
Pewien polityk umarł i poszedł do nieba. Wprowadza go aniołek i widzi mnóstwo zegarów, ale każdy pokazuje inną godzinę. Pyta się anioła:
– Aniołku, po co te wszystkie zegary?
– Widzisz, w momencie narodzin, każdy człowiek dostaje taki zegar ustawiony na godzinę 12.00. Gdy ktoś skłamie, wskazówka przesuwa się o minutę. Tu na przykład jest zegar Matki Teresy. Jak widzisz, jest wciąż na 12.00, co oznacza, że nigdy nie skłamała.
– To ciekawe. A gdzie są zegary Millera, Michnika, Kwaśniewskiego albo innego polityka?
– Aaa, tych używamy jako wentylatorów w świetlicy.
Dziadek parkuje starego malucha pod sejmem.
Wyskakuje ochroniarz:
– Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest sejm, tu się kręcą posłowie i senatorowie!
Dziadek na to:
– Ja się nie boję, mam alarm.
Późnym wieczorem w Warszawie bandyta w czarnej masce wyskakuje na chodnik przed dobrze ubranego mężczyznę i przykłada mu broń między żebra:
– Dawaj swoje pieniądze! – żąda.
Napadnięty odpowiada oburzony:
– Nie możesz tego zrobić! Jestem posłem!
– W takim razie – odpowiedział rabuś – oddawaj mi moje pieniądze!
Jak po Chińsku nazywa się węgiel?
– Sam miał.
Do domu sławnego polityka przychodzą dziennikarze.
Drzwi otwiera im jego syn:
– Twój tata jest w PSL, SLD czy AWS?
– Mój tata jest teraz w WC.
Mistrz w pchnięciu kulą mówi do trenera.
– Dziś muszę pokazać klasę… Na trybunie siedzi moja teściowa.
Trener na to:
– Nie ma szans, nie dorzucisz…
Dlaczego blondynka potłukła się jak grabiła liście?
– Bo spadła z drzewa!
Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wszyscy drą się: “Sto lat! Sto lat!”
Jeden do drugiego:
– Ktoś tam chyba ma urodziny.
– Nie. Wiek emerytalny ustalają.
W wagoniku kolejki na Kasprowy Wierch turysta rozmawia z bacą:
– Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała?
– A to by było… trzeci roz w tym tygodniu!
– Tato, dlaczego babcia biega zygzakiem po ogródku?
– Nie gadaj tyle, podawaj naboje.
Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
– Członek z ramienia.
Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta:
– Cy jest kiełbasa?
– Tak, jest beskidzka.
– Bez cego?
Daj teściowej granat – niech się rozerwie.
Nauczycielka w trakcie lekcji mówi do Jasia:
– Jasiu, zamknij okno, bo na dworze zimno.
– A pani myśli, że jak okno zamknę, to na dworze zrobi się cieplej?
Siedzi baca nad przepaścią i liczy:
-122,122
Nagle podchodzi do niego turysta i pyta
-Baco co tak liczycie?
Baca spycha turystę i mówi:
-123,123
Nauczyciel na lekcji polskiego pyta się Jasia:
– Jaki to czas? Ja się kąpię, ty się kąpiesz, on się kąpie…
– Sobota wieczór, panie profesorze.
Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedientki:
– Poproszę episkopat.
– Chyba epidiaskop?
– Proszę pani, to ja podejmuję diecezje!
– Chyba decyzję?
– Niech pani się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!
Jak nazywa się chiński alfons?
– Gonisuki Nabosaka
Zapisują bacę do Partii.
Sprawdzają życiorys i wypytują:
– No a jak to było po wojnie? Byliście w jakiejś bandzie?
– Ni, ta bydzie pirsa.